tararin tararan ... tararin?

Empiezo a usar este blog de tal manera de querer decir lo que pienso, que es mucho, y tratar de que vean el mundo como lo veo yo.

Cuando me enteré por ahi que personajes como Newton, Beethoven o el mismo Da Vinci tenian el trastorno, me di cuenta de muchas cosas. No quiero decir que sea un genio ni nada, pero algo intui de que no pienso igual que al resto, que no me gustan las mismas cosas que al resto y que no me comporto como el resto.

Si me preguntaran que es lo que me hace creer eso, es mas que nada las cosas que me pasan dia a dia, pequeños detalles con los que lucho para que no los hayan, para que todo sea al ojo; bello. Partiendo de como hago la cama, hecho simple... me demoro una eternidad, y no es porque no sepa hacerla, si no, porque quiero que se vea perfecta hacia las demas personas. Me fijo muy detalladamente en cada detalle, arrugas, almohada, cubrecama, zafrada y todas esas cosas.

Aveces pienso que la gente me traiciona, me obsesiono de una manera tal que trato de conseguir la realidad de esa supuesta traicion, que muchas veces no es cierta. A medida que voy encontrando alguna pista, algun hecho o algo que tenga que ver por muy minima que sea la coincidencia, trato de cerrar ese circulo, trato de terminar esa idea hasta sentirme seguro de que no es cierta o de que si es cierta.

Cuando hago canciones, siempre me digo, tiene que ser mas buena de lo buena que es, tengo que tallarla hasta el mas minimo detalle o si no? seria fea, no creen?
No soy el mejor con los dedos, ni con la rapidez ni con la precisión, pero la idea la tengo clara, solo falta un poquitin de empeño y esfuerzo, cooooooooooosa, que no tengo por desgracia.

Esta en mi ser, talvez me sienta orgulloso de ser como soy, talvez es un mero apoyo o una mera obsesión mas mia, pero siento que gracias a esto, complemetandose con lo que requiere, esfuerzo y esas cosas, puedo hacer grandes cosas y entre mas pienso en ello, mas cerca siento que estoy de conseguirlo.

primer paso

No recuerdo si llovia o no, pero si habia música, como no?

 Me hacia unas vienesas en la cocina y mi vieja aun no llegaba del trabajo (digase: carretiando) y derrepente llega y no se, la saludo y pasan algunos minutos y se corta la luz.

La tierra comenzaba a moverse, al principio parecia un temblor de siempre... pero al darme cuenta que no terminaba y que iba in crescendo su intensidad, empeze a creer que era mas que un simple temblor.

Paso ya todo, ustedes saben a lo que me refiero.
Todo quedó devastado. Chile se hundia una vez mas gracias a otro sismo. Le gente iba y venia, con problemas para acá y problemas para allá, faltaba la comida, el abrigo, faltaba el amor.

Mientras pasaron los dias, yo igual me sentia raro... era como esa tipica sensación algo va a ocurrir, era lo mas desagrable posible. Ya ya, eso fue durante dos dias si mal no lo recuerdo, porque creo tener un vacio mental de aquel acontecimiento. Los dias se me pasaron volando no en ese momento, si no que ahora lo siento asi.

Cada que pienso en esto, es como retroceder en el tiempo y tratar de buscar cada parte de una imagen, poco a poco para ir completandola; como un rompecabezas. Siempre entra el porqué sucedió? o el cuando? y nunca cacho la respuesta, estaré siendo muy obsesivo tambien en ese sentido.

En el colegio siempre fui muy amigable con todos, desde kinder. Kinder "B" con la Tia Gabriela y la Tia Celia fue mi primer curso en el Bosco. Me senté al lado del Gálvez y del Riffo, nunca fuimos grandes amigos, pero aún recuerdo esos detalles... de ahi en adelante, creo que de nuevo tengo un vacio mental, brigido.

Era bien optimista, aunque no recuerdo mis notas, no creo que haya sido la basura que ahora soy en cuarto medio... tuve profesoras de la calaña de Carmen Loreto, vieja gorda y pesá, ahora weona diria yo, nunca me cayó bien, de hecho siempre me citaba al apoderado y termianaba con mi vieja hablando de Isapres y esas cosas. Cuatro años con ella, de 1º a 4º Básico. No negaré que igual llore su despedida.

Al principio, no lo voy a negar, era un logro dejar de ir en la tarde al colegio, y empezaba a venir en la mañana. Despues de mucho tiempo me di cuenta que es el peor negocio que uno puede llegar a hacer.
5º Básico, la profesora es otra y esta se llama Nevenka Calderón, mina teñida, no tan vieja. Nada contra ella, piola, lo unico que tengo que criticarle es que siempre que me veia a la salida de clases, me mandaba a comprarle un néctar. Dos años con ella. No creo haber llorado su despedida.

7º Básico, la profesora cambia otra vez, ahora se llama... no recuerdo como se llama, solo se que su apellido era Flores, vieja simpaticona, buena onda, trataba de que nos fuera bien arreglando las pruebas, haciendolas de nuevo, en ese sentido un 7, pero no era muy de ayudar a entablar una mejor relación entre alumnos. Un solo año con ella. Eh, nada que decir.

8º Básico, ahora... es profesor, y se llama Rodrigo Arancibia, el Winnie, viejo que se cree choro, bueno pa la talla y excelente profesor de matematicas. Trato de ponerle mano dura a la conducta del curso pero creo que no resultó mucho.

Me detengo un poco en este año. Las vacaciones previas a este año escolar, mostraron una pequeña sinopsis de lo que vendria 4 años mas adelante. Mostré cierta duda en varios sentidos y caí en un denominado Cuadro Ansioso, lloré y me queje mucho esa temporada, no recuerdo mucho esos episodios, pero si notaba en mis viejos la falta de experiencia en un caso de estos tipos. Me llevaron con una psicologa, el mismo dia en que me iba a Cartagena con mi familia completa. No sirvio mucho. Punto 1, porque lo mio no se trataba de algo social ni nada de eso. Llegue a mi casa y llego hasta tal punto de ser insostenible. Mi vieja como loca buscaba numeros en la guia de algun neurologo, psiquiatra o algo parecido. Dio con un numero, la Doctora se llamaba Natividad Riquelme, y quedaba en Metro MANUEL MONTT su consulta.

Me fui a la playa ese dia, creo que iba todo bien, no recuerdo todo muy bien, pero recuerdo un momento peak que fue cuando dejabamos la playa. Era incontrolable mi comportamiento, y era porque no resistia tanta desesperación dentro de mi ser; horrible.

Ese mismo verano fue cuatico, pero conoci a alguien muy especial que influyó en mi de manera innegable. Me hizo sentir cosas nunca antes sentidas y me movio un poquito el cucharon. Era bastante inmaduro en ese tiempo por lo que no llego a ser tan cosa buena. Pero me sirvio demasiado, y agradezco hasta el dia de hoy el apoyo de esa persona.

Termino para mi ese año, adios profesor Arancibia. Me caia algo mal asi que no pesque mucho su despedida, creo que ni siquiera se si fui ese dia a clases.

1º Medio. Este año es bien huevón partiendo por el profesor Jefe; Carlos Vera. Este año fue extraño. Cambios importantes en mis amistades de colegio. Diria que el año que mas pasé solo, desde que en algun momento sin querer (sapié) a un compañero sobre el tamaño de su cabello, y por lo visto tuvo que cortarselo...

Ese mismo dia, en la noche, mi abuelo estaba grave en la casa. Ttoda la familia estaba ahi, con él...
Lloré mientras lo miraba y recordaba mi infancia, junto a él y mi abuela; Cuando visitaban mi casa el fin de semana y traian ese tan esperado Yoghurt, para mi; simbolo de amor hacia nosotros. Uno para mi y uno para mi hermano...

Todo pasó muy extrañamente, se sentia algo especial en el ambiente. Debia irme ya, era tarde y en el momento de la despedida, vino una corazonada a mi: Esta será la ultima vez que lo veré.

Lo miré, me quede quieto frente a él, le besé la frente y muy despacio le dije, hasta luego mi Tata querido. 

En el momento de salir de la habitación, me detuve en el marco de la puerta y me dije... dejame mirarte por ultima vez... lo miré, y le dije desde mi corazon: Adios.

Al dia siguiente me webiaron de una manera impresionante mis compañeros, por lo que habia sucedido un dia antes. En la mañana, antes de que mi viejo me fuera a despertar, se escucho su telefono, mi viejo decia, que pena, que lata. Llegue del colegio y mi viejo me dijo la triste noticia.

Dos años con Carlos Vera. A pesar de haber sido los años mas dolorosos y en que mas odié a mis compañeros, no fueron malos años, en 2º Medio aprendí a superar todo tipo de cuestionamientos y encontre nuevas amistades; que no durarian mucho...